25岁到26岁我的困惑与迷茫

   2007年7月21日,在1982年农历六月初九诞生的我,整整在这个世界上呆上了25个年头。想不成熟也得成熟了,豫西南一个小村出生的我,在25年后的那天,在遥远的云南大理过了自己的生日,那是一个怎么样的夜晚,想起了很多事情,想起了三门峡,想起了深圳,想起了高中,大学,乱七八糟的东西,回到一个中心点,成功。在金钱,地位,感情方面自己仍然是一无所有,这是我的现在也是大多数人的现在。

    过了那天我已经开始26岁的日子了,日子悄无声息的把生命一点点的吞噬着,想起了振奋人心的话,坐着不动,除了能收获年龄,别的一无所得。成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。 可是我呢?不成熟,不聪明,不豁达。

     学了中文教育没有理工科的那样吃香,而平白增加了多愁善感和敏感,过于发达的想象力,和神经质的情绪,在活着的每一天,象一条条响尾蛇在身边哈着哧哧的声响,褐红的信子不停地探着我的肌肤,不自在的恐惧和挣脱不掉的束缚的感觉缠着我。

     谈到了婚姻,谈到了房子,谈到了发展,可是面对的是自己的一无所有。这些都还不可怕,更可怕的是自己的激情在这几年的社会挣扎中,没有了锋芒,只有了世故和懒惰,或者也不是懒惰,而是一直不能静下心来去用心做一件事情,不想想的事情扑头盖面而来,一身的汤水在火辣辣的阳光下谈不上尴尬或者凉爽,连生气的感觉都找不到。

      生活或许如此,一个人看着故乡没有的椰子树,看着深秋而愈来茂盛的南方庄园,5年前的我想的现在是这样吗?10年前的我想的现在是现在吗?或许只能在这个网上的空间发一些自己的郁闷,好象祥林嫂失去儿子一样的我,失去了追求的激情。我想控制自己的情绪,每一刻都想,可是就好象超负荷的气球,随时会炸裂。

       有后悔的事情,可是现在想他们有什么用呢?是奋力争取一切想要的东西还是顺其自然的活,这是摆在我面前的两条路,没有多少的储蓄,对开始新的转行感到不自信,或者怕连自己仅有的遮羞布也失去,一直在等待着年头的结束,用时间给自己的日子划上一个段落。

       我很感激我遇到的每一个人,在三门峡给予我帮助的朋友,我的父母和兄弟姐妹,在东莞工作遇到的每一个同事,做生意遇到的朋友和商友,以及现在身边工作的同事和朋友,曾经的对与错,在今天看来都不重要,关键是如何的开始,与往昔的日子诀别也的确是一件非常为难自己的事情。但是还是要改变,走出封闭的自我,把自己回到年轻纯真的自己,激发自己的好奇心,升起自己的欲望之帆,在有限的生命里张扬自己最美丽的浪花。

      我是在改变,这点自己应该承认自己,可是自己做到的还远远不够,这点自己也得承认!

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