| 风一直没有停，从晚上刮到早上，从早晨又一直刮到黄昏，昏天黑地。那墨竹的窗帘一直挂着，我没有拉开的愿望。我想那样便把风关在窗外，也便把整个喧嚣的冬天关在窗外了。 我蜷缩在小屋的一角，写我的日记，把幸福装扮得真实而温暖。 很晚了，母亲才回来。说对方的小孩老实、能干，是平常人家的，和表妹很般配。可表妹才十九岁啊!还不懂爱情就稀里糊涂地和别人订了婚，就失去了自由。我应该去阻止，可谁会在乎我的看法，甚至表妹也不会觉得我这样是爱她。
没有爱情的婚姻，没有玫瑰的婚姻，我简直想都不敢想，在我眼中，这是多么悲哀与不幸啊!可母亲高兴，我也只好接受她的这种幸福。母亲说：“谁像你，二十好几的人了……”母亲看了看我的脸色，突然不说了。母亲第一次这样说我。既然我已经走出了这种生活，我的婚姻就完全是我自己的事，我不想家里人过问，我把爱情看得相当神圣。 或许我这样太过于苛求我的母亲，可母亲只爱我而不懂爱情，我不想让不懂爱情的人伤心。 吃早饭时，母亲一直看我，看我的表情。 我总不能如此苛刻。 我说我也可以先在农村订婚，总不能一辈子拖累父母…… 母亲几乎用恳求的目光望着我。 想不到我的不沉默比沉默还有杀伤力。可我还是过于虚伪了，尤其是在父母面前，我竟然也是这样的罪恶，我这不是在逼迫父母吗？不如干脆说我根本就瞧不起农村的婚姻，我是一个大学生，不再是农村的孩子，快把他们的希望埋掉吧! 爱情的路上，我是我，他们是他们。 我悄悄地对母亲说：“别人家的婚礼少参加，我们家随的礼钱没有办法再随回来。” 我彻底毁了母亲甘愿为我操心的念头。我在心里解释说这是我爱母亲的方式。 绿豆突然落价了。据说商贩们也要回家过年。我说：“爸，这是商战策略，咱可别卖。” 母亲埋怨着父亲。 父亲又匆匆出去了，说总不能让我们姐弟扛着绿豆上学。 这个时候我无法抱怨生活，可我除了抱怨又能做些什么？ 我自认为骨子里的那份骄傲与不一般也只是现实的一层包装而已。 生活给我的也只是生活自身，是我自己一直在祈求着装潢。 新年的气息在母亲整日为之忙碌的餐桌上渐渐地浓了。早饭还未吃完，母亲便问中午想吃什么，母亲说外面再好也不如家里的，我怎会不明白呢？当匆忙于都市辛辛苦苦用父母赚来的钱买到那一份早餐时，得到的也只是一种本能的需要，何曾有人真的挂念你的冷暖。可我又如何心安理得接受下去？在父母最辛苦最劳累的时候，他们甚至连一颗鸡蛋都舍不得吃，从我走的那一天起，便把一切都留给了我，等着我回来。我能不接受吗？我甚至不允许自己有一丝不在意的态度，我是他们的女儿，爱我在他们看来是种责任。贫困的生活增加了亲情的厚度，而我却在这种我无法承载的厚度里深深地窒息。在贫困的日子里，爱给我的不仅是感动，还有无助。 我很幸福，可我总笑不出声。 母亲削着干瘪的苹果。苹果尚如此，何况母亲呢？如果我再问母亲为什么不早些把苹果吃掉，那岂不是对母亲的一种伤害？ 我看着这些“伤痕累累”的苹果，就像看到了母亲的心。 快乐与期盼写在孩子们的脸上，而我只能靠回忆来触摸这逝去的新年的感觉。 我的心满满的，不能多容下别人的一丝快乐。 我在我熟悉的故事里却越走越远。 东北人爱贴春联，过年的时候家家户户几乎都是红红绿绿的，父亲说那样才有过年的气氛。 我最喜欢贴春联。全家人一起动手，窗上、门上、井台上，甚至鸡舍、鸽子架上都贴上春联，我甚至在马的额头上，羊的角上都贴上“福”字，只要我能逮住的东西，这一天我愿意不厌其烦地做这一件事，我觉得这才是完满的幸福，幸福就是那种能让每个生命个体都能感受到幸福的那种感觉。 我伸出手，希望小鸟也会因我的祝福停留，可事实上我这又岂不全是为了自己？我自制着感动，自制着施舍，自谋自划也只是导演着自己的幸福。我怕自己不幸福？还是担心自己无法再继续原来的幸福？ 旧的春联上面贴上新的春联。 我不禁要问：“明夕是何年？” 空气里弥漫着呛人的鞭炮味，整个小山村都喧闹起来。母亲在厨房里煮年夜的饺子，我一个人看着春节联欢晚会，想不到我会这样平静。舞台显得太挤太满了，演员的衣服颜色也太艳了，好像所有的幸福都是点缀出来的，辉煌得没有滋味。我想是不是幸福太满溢了，把我惯的。 可我追求的幸福满溢了吗？我无法回答自己。
四
穿街走巷地去拜年在我来说总有一种夸耀的味道。村里人总以一种羡慕的眼光看我，可我反而胆战心惊，甚至目光都不敢离开地面。他们怎会清楚，他们眼中的不平凡的我其实是多么的平凡。 我不敢接受他们的恭维，我不敢在众目睽睽中拾起这种优越感，难道还不足以说明我对生存的那种不安与焦虑？我去哪寻求我的不平凡？我何曾有过不平凡？ 生活处处与我作对，说他们羡慕我，不如说他们在痛苦地折磨我，让我丢不开梦幻又找不到现实。 我被悬挂在空中，在不安中挣扎着死去。 我终究没去给舅舅拜年。母亲说她也不勉强我，我知道我伤了母亲的心，她受不了别人说我把人情味丢了，可我放不下我所谓高傲的自尊。对于贫穷的我来说，亲情与乞讨在富贵面前被无情且无形地画上了等号，而在这等式里，我也终于看见大学对我的改变，我不知道这种改变是来源于一种自尊，还是源自过分的自卑。 我不想再剖析自己。 日子总该在平静中流淌，我也不想太为难自己。 夜里突被弟弟推醒，弟问我嚷啥，我的样子很傻，只说自己很少说梦话。边宁坐着火车走了，把我一个人扔在空荡荡的车站。他什么也没对我说，任我呼喊也只给我一个冷冷的远去的背影。耳膜里还震荡着火车远去的声音，那声声呼喊还令我抽搐不止。我披衣下床开始写日记。弟说我有病了，我也清楚一直以来我都病得不轻。日记里写满了他的名字，我不明白何苦深夜里还这样来摧残自己，让我的灵魂都无处躲藏。我们按着自己的轨迹走下去，那又岂不是更好？ 梦如果是真的，那倒是一种最痛苦的解脱。 父亲说我不像一个大学生。我对着镜子照了好久，如果连父亲都过意不去，我不知道自己已丑到何种程度。母亲愧疚地说过年没给我增一件衣服。 我说人都丑到这分上，穿什么衣服都一样，那还真怕嫁不出去？ 母亲说：“不要因为家而苦了你自己。” 我有那么体谅父母吗？我一直为自己的幸福而努力，何曾念过家？ 我不愿走出家，我表现着对这个家的恋恋不舍。 我把房间打扫了一遍又一遍，把父母的衣服从衣柜里掏出来，洗好，叠好。 母亲任我折腾。 我神经质般竟充实起来。 离家的日子还是那样地近了。 母亲像打发出嫁的女儿那样为我准备了三天。 父亲把钱递给我。弟问我：“姐，觉得沉不？这可是咱家一半儿的小绿豆。”母亲说：“另一半儿给你留着呢。”可我留给父母的又是什么呢？是又一年的劳累与辛酸，我岂能不觉得沉？伯父来看我，塞给我皱巴巴的十元钱，邻居的婶子也送来了冬天新鲜的鸡蛋。这个时候，我才发现我身边原来有这么多爱我的人，一直抱怨被爱压抑得太苦，也一直怀疑这样的爱里有一种企图，事实上是自己从未懂得，这种爱不需要语言，也永远没有语言。 我哭了，却不仅是因为感动，我终于明白这一切与我的大学学历无关。 父母执意要到站台送我。寒风刺骨。 母亲紧了紧我的围巾，一遍又一遍地检查我要带走的东西。父亲说：“钱要是不够，就给家里写封信。” 车终于来了。 我上了汽车，没敢回头。
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